Vtípky

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

Právě jsem si přečetla co můj 16 vnuk dal na facebook a to mě dostalo ! Posuďte sami!
Jak to má kola nebo kozy ,tak s tim budou brzo problemy !!!!!!!

Jsi moooc šikovná!
Má to jeden malinkatý háček, který může činit někdy problém:
Ve výpisu novinek se zobrazuje jen prvních 110 znaků a tak se může snadno stát, že html kód není ukončen a pak se mohou dít divné věci ;-)
Budu na to myslet při dalších úpravách a nějak to vylepším.

Druhá drobná rada - pokud v html kódu je odkaz na nějaký jiný web, je třeba psát na začátek vždy http:// jinak se bude systém snažit hledat tu adresu na tomto webu a samozřejmě ji nenajde. U Tvého odkazu na Tvůj blog jsem to opravil, takže už funguje správně.

Děkuji, to byl jen náhlý nápad.

Víte jak vznikly karty ?
Eva sejmula list a ukázala srdce..
A Adam vytáhl žaluda a přebil ji kulema.
--------------------------------------
Nejoblíbenějším způsobem hygieny je v dnešní době hodit špínu na někoho jiného !
------------------------------------------------------------
Dieta je jako manželství,nemůžete podvádět a čekat ,že bude fungovat.
---------------------------------------------------------
Moje peněženka je jako cibule –když ji otevřu,chce se mi brečet !

Přijde Jura k Pepovi, ten v kuchyni po kotníky ve strouhance a strouhá další... Proč to děláš, Pepo? Ále, mám chuť na řízky a v kuchařce píšou "strouhej tři dny staré rohlíky"...

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
--------------------------------------------------------------
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv = B6 ... 12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex
---------------------------------------------------------------
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka !

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám na nic, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce kašlat na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME ...

to je poučné a pravdivé právě jsem chtěla kašlat na práci ale nesedím dost vysoko takže ,vyhrnem si rukávy a jdem si nanosit ke kamnům dřevo !!!!Abych nakonec nedopadla jak ta liška..

Žena ukazuje muži módní magazín a říká,chtěla bych mít takový kožich ! Muž odpoví,to bys musela žrát WHISKAS !!!
------------------------
Co musí udělat liška ,když chce mít mladé ? To samé jako sekretářka ,když chce mít stříbrnou lišku!
----------------------------
Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.Neříkej tys byl v lese ? Ne ale v hospodě ,došlo jim pivo !

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka, paní Sumannová, na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena, bez kabelky. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena.
"To jste nikdy neviděl nahou ženu?"
"Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."

dost dobrý...Kdybych já byla muž a taxikář a nastoupila by ke mě nahá slečna asi bych myslela na jiné věci než na peníze ni ???

-Zadejte uživatelské jméno.
-logik 2
-Zadejte heslo.
-jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků.
-červené jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 číslici.
-1 červené jablko
-Litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 1 velké písmeno.
-1 ČERVENÉ jablko
-Litujeme, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena.
-1 Shnilé Jablko a strč si ho někam!
-Litujeme, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky.
-1 shnilé Jablko a jestli to nepřijmeš tak si naser
-Litujeme, toto heslo je již obsazené.

...kam Ty na to chodíš? :-)

ono to tak někdy je

V Půlnočním království je krásná princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho !"
Honza ani trošku nezaváhá a v mžiku si rozepne kalhoty...
Princezna se radostně usměje a říká : "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."
Chachacha

Já znám jinou, jak jde takhle smutný princ zahradou a potká malou žabičku. Ta na něj hned skřehotá: "Princi, princi! Když mi dáš pusinku, něco ode mne dostaneš!" Princ se tedy přemůže, žabku políbí a hned se zajímá: "A co od tebe dostanu, žabičko?" A žabka odpoví: "Opar, princi OPAR!"

Rodiče se dívali na televizi a matka řekla:
"Je už pozdě, jsem unavená,půjdu spát!"
Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem,
-vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
- zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku,
- připravila kávu do kávovaru na ráno,
- uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály,
- dala na místo telefonní seznam,
- pověsila mokrý - ručník na sušák.
zívla, protáhla se a odcházela do ložnice.
Cestou se zastavila u psacího stolu a napsala na lístek vzkaz pro učitele,
- odpočítala nějaké peníze dětem na výlet a
- vytáhla učebnici schovanou pod křeslem,
napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách.
Lísteček si položila vedle kabelky.
Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom,
natřela se výživným nočním krémem a krémem proti vráskám a vyčistila si zuby.

Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do
postele!?"

"Právě jdu!"odpověděla.
Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven, zkontrolovala dveře, jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo,
- nahlédla do pokoje každého dítěte a
- pozhasínala jejich noční lampičky a televize,
- poklidila jejich na zemi poházené oblečení,
špinavé ponožky dala do koše na prádlo,
- promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na dobrou noc.
V ložnici si nastavila budík, nachystala si
oblečení na zítřek,
- dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí,
které musí zítra zařídit.
Vzpomínala, jestli splnila vše,
co měla na dnešek naplánované.

Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát a zalehl.

Něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemůžeme umřít dřív,protože máme ještě tolik práce...