Lidská reakce
(autor: Růžena, dne: 9.4.2014 08:30)
opravdu se stalo
Včera jsem byla na schůzce stomiků s kamarádem stomikem .Do města jsme jeli autem ,kamarád zaparkoval auto a protože jsme do začátku schůze měli asi hodinu čas prošli jsme se městem a něco málo nakoupili .Do auta tašky dávat nebudeme koupili jsme i maso to by se v tom horku zapařilo řekl kamarád.Tak jsme pak další dvě hodinky schůzovali ,po schůzi vzali tašky a šli k zaparkovanému autu.Kamarád se mě ptá nevíš kam jsem dal klíče ? To nevím odpovídám protože za ta léta co se známe vím že stále něco hledá a zapomíná.Nemáš mít na sobě tolik kapes.Nakonec v té poslední klíče našel odemknul na mé straně dveře tašky jsme dali na sedadla nasedli a jeli k domovu.Ujeli jsme asi 10 kilometrů když za námi jedno auto začalo troubit nemáš otevřený kufr ptám se ,ne nemám vždyť jsme do něj nic nedávali.Další kilometr a troubící auto nás předjelo a jeho řidič dělal nějaké divné posunky .Máš pořádně dovřené dveře ? Nepřejels něco ?Nebo nechtějí nás jen donutit zastavit a okrást ? Auto zpomalilo a my ho předjeli řidič stále ukazoval posunkami že není něco v pořádku .Nejsi připásaný zajásala jsem .To nejsem a taky nemusím mám na to papír stomici mají vyjímku.Před námi blikacící přejezd vše vysvětlil.Museli jsme zastavit a tak auto kterému se něco nezdálo přijelo těsně k mému zapomětlivému řidiči pán se vyklonil ze svého okýnka chytl na naše auto a podává otevřeným okýnke klíče od auta které kamarád nechal ve dveřích. Když jsme se rozjeli došlo mi že ty klíče měl ve dveřích auta ůplně celou dobu od zaparkování to znamená skoro 4 hodiny .Ty brďo mohls být bez auta. No to mohl ale spíš myslím na toho řidiče který si při jízdě těch klíčů všimnul ,víš jak mu musí vrtat v hlavě jak to že jedu když mám klíče z venku ve dveřích ? No tak se ptám a jak to že teda jedeš když je máš ve dveřích, no protože jsem odemykal na tvé straně náhradníma .
Komentáře
Komentáře může přidávat jen registrovaný uživatel
Přihlásit se / registrovat1alava - 9. 4. 2014 15:30
Tomu se říká...
...z p...(píp!) klika!! Jinak se to nazvat nedá. Hezké rozuzlení a tedy kámoš má nervy jako špagáty ;-)).
2zorka - 9. 4. 2014 21:20
Klíče
Taky jsem nedávno na parkovišti upozorňovala paní, která se rozjížděla, že má klíče v zámku. Říkala, že to dělá pořád. Asi měla startovací klíček zvlášť,nebo jak to, že se rozjížděla ? Já totiž naposledy seděla za volantem asi před 20ti lety.
3bohca3 - 10. 4. 2014 09:18
Lidská reakce.
Situace, budou rok od roku horší, jak jsem pozorovala obě babky , tak naše matka raději nic neříká ani nedělá.A tchýně je opak, vše ví, vše zná,vše udělá.Když to ted vidím , tak se už toho stáří bojím.
4Inka - 10. 4. 2014 10:23
Nahoru a dolu
Divím se, že se mi to ještě nestalo.Už jsem i jela se zamknutým volantem.Se zpátečkou od zahrady dolů s vyšlápnutou spojkou...Mám před jízdou už i strach...Musím se maximálně soustředit a když už jedu, tak to jako naskočí..Řekla jsem do 65, pak prodloužila do sedmdesáti.Uvidím.Přes víkend nás děti honily, sháněly a pak nám vynadaly...Já měla tichý režim/nějak jsem to vymáčkla,když jsem si posouvala čas/ a týden mě jako nikdo nevolal...Milan to odpoledne, kdy nás syn i sháněl doma /byl i na zahradě/spal, já byla /s tichým mobilem/na hřbitově a jak nám všichni zkoušeli volat, vybil se nám oběma.Vysvětlilo se vše až v pondělí.To už mi mladíci z průmky mobil opravili na mé požádání.V úterý jsem přijela z Rokycan a nešla TV /důležitý fotbal/.No protože satelit chtěl vyměnit kartu.Na to jsme se vyhvízdli/ ani jsme novou nevybalili/.Když jsme ji konečně vyměnili, nefunguje-musí se aktivovat registrací.Další věc je dodávka energie- něco se vylíhlo se smlouvou na dodávku plynu.Čert aby se v tom dnes vyznal.Vysvětloval mi to mladík po telefonu- no, moc tomu nerozumím.Ptala jsem se ho, jestli to není nějaký podvod.On mě to tak řekne...Ještě bych tak klidně žila, spokojená, šťastná a veselá/střídavě zataženo/, ale zařizování, pojišťování, účty, poplatky, to mě vyčerpává.A bude hůř!
Počasí, dnes dost pokažené-nálady nepřidá.Střídáme se o psa,tak včera jel zas Milan do Prahy, trochu za dětmi, ale spíš za spolužáky a kamarády.Já se snažím uklízet,ale místo radikálního úklidu a vyhození nepotřebných věcí, přemisťuji.Potřebuji poradit a vyházet, co k životu nepotřebujeme a nikdo to nechce.Ovšem!Co "kdyby".
Počasí, dnes dost pokažené-nálady nepřidá.Střídáme se o psa,tak včera jel zas Milan do Prahy, trochu za dětmi, ale spíš za spolužáky a kamarády.Já se snažím uklízet,ale místo radikálního úklidu a vyhození nepotřebných věcí, přemisťuji.Potřebuji poradit a vyházet, co k životu nepotřebujeme a nikdo to nechce.Ovšem!Co "kdyby".
5alava - 10. 4. 2014 12:11
4: Inko...
...zařizování a změny čehokoliv, co dosud fungovalo...to mi taky bere šťávu...v tom se taky poznávám, to jsme totiž my - Bejci.
Včera jsem se dokopala a zavolala instalatérovi - rozkapaná kuch. baterie - nedávno opravovaná - jen odešel, začala kapat. (To si vždycky vzpomenu na Jardu, jak nám psal o tom, že každá věc má v sobě "kurvítko", aby vydržela jen těsně přes záruční dobu). Na poště při vybírání důchodu do mě pracovnice hučela cosi o nutnosti mít u pošty účet, kam mi bude důchod chodit - k čemu to? Ať jdou do háje! Jenomže problémy se musí řešit, jak jich je víc, tak z toho mám depku.
P.S. My už máme taky zalito, ale nic moc, akorát je hnusná zimice a vítr. Zase protopím majlant, nemocná kolena si žádají teplo.
Včera jsem se dokopala a zavolala instalatérovi - rozkapaná kuch. baterie - nedávno opravovaná - jen odešel, začala kapat. (To si vždycky vzpomenu na Jardu, jak nám psal o tom, že každá věc má v sobě "kurvítko", aby vydržela jen těsně přes záruční dobu). Na poště při vybírání důchodu do mě pracovnice hučela cosi o nutnosti mít u pošty účet, kam mi bude důchod chodit - k čemu to? Ať jdou do háje! Jenomže problémy se musí řešit, jak jich je víc, tak z toho mám depku.
P.S. My už máme taky zalito, ale nic moc, akorát je hnusná zimice a vítr. Zase protopím majlant, nemocná kolena si žádají teplo.
6Inka - 10. 4. 2014 13:31
Je to takový duben
Už zas svítí sluníčko.Potřebuji kapky do očí, něco jako slzy, ale gel.Až odpoledne, objednají to.Vařila jsem si oběd/snědla bych kus chleba, ale donutil mě nával lásky/lítosti/ k sobě./Rybu na cibuli, česneku a brambory.
Chvíli jsem si i četla/ale oči mě dnes zlobí/takovou zábavnou formou psanou lehkou knihu Hezké vstávání.Psané podle scénáře filmu.Taky udělala film Ďábel nosí Pradu.Ještě dovyluxuji, dám kafe a půjdu ven..Aspoň na chvíli, než zas začne pršet.
Ještě vařím torzo kolena- z masa bude gulášek a z vývaru asi zelnice.Zítra zase nájezd,to letí..Dej si Ali na koleno obklad ze zelných listů a zapařit.Chce to fakt teplo.Suché loupání slibuje chladné počasí.
Skončila podpora XP -na počítači ho máme a na notebooku osmičku.To jsou ty protivné změny.
Chvíli jsem si i četla/ale oči mě dnes zlobí/takovou zábavnou formou psanou lehkou knihu Hezké vstávání.Psané podle scénáře filmu.Taky udělala film Ďábel nosí Pradu.Ještě dovyluxuji, dám kafe a půjdu ven..Aspoň na chvíli, než zas začne pršet.
Ještě vařím torzo kolena- z masa bude gulášek a z vývaru asi zelnice.Zítra zase nájezd,to letí..Dej si Ali na koleno obklad ze zelných listů a zapařit.Chce to fakt teplo.Suché loupání slibuje chladné počasí.
Skončila podpora XP -na počítači ho máme a na notebooku osmičku.To jsou ty protivné změny.
7Inka - 10. 4. 2014 17:12
Názor
Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.
Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.
Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.
Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.
Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).
Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.
"Kreténe, debile, čubko, zmrde!" ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:
";Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
";čuráku" je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi "vole".
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.
Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),
třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.
Nyní můžete začít s výkladem.
Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše "bríle" "výtr"
či "lžýce"
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.
Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.
Při ůtotálním výtlemu" začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.
Žáci s největším počtem uhrů na cm jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.
Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.
Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.
To si snad děláte...
Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: "Jsem gay, jsem teplej!"
Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník "jako že jste
jedničkaů (vivat, Topolánek).
Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).
Během vyšetřování se ozývají výkřiky: "Drž
hubu, prase, buzno, faráři!"
Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.
To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.
"Můžu na záchod?" ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.
Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.
"To si snad děláte prdel? To je moje
právo!"začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.
Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.
Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.
A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí.
Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.
Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.
Autor učitelka ZŠ
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.
Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.
Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.
Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.
Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).
Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.
"Kreténe, debile, čubko, zmrde!" ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:
";Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
";čuráku" je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi "vole".
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.
Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),
třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.
Nyní můžete začít s výkladem.
Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše "bríle" "výtr"
či "lžýce"
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.
Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.
Při ůtotálním výtlemu" začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.
Žáci s největším počtem uhrů na cm jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.
Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.
Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.
To si snad děláte...
Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: "Jsem gay, jsem teplej!"
Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník "jako že jste
jedničkaů (vivat, Topolánek).
Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).
Během vyšetřování se ozývají výkřiky: "Drž
hubu, prase, buzno, faráři!"
Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.
To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.
"Můžu na záchod?" ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.
Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.
"To si snad děláte prdel? To je moje
právo!"začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.
Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.
Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.
A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí.
Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.
Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.
8Růžena - 10. 4. 2014 19:08
6: skončila podpora
taky mi ten nápis vyběhh několikrát tak jsem klikla s obavou že budu úplně bez PC na instrukce a dočetla jsem se tam mimo jiné že doporučují zakoupení nového to se jim řekne ale kde na něj vzít ? Zatím to jde tak to nechám do doby než ráno budu chtít zapnout PC a nedostanu se na žádné stránky auu.
10Jarda - 10. 4. 2014 22:36
9: Je to tak,
je to reklama, výrobce potřebuje prodávat nové verze, pro nás, uživatele XP se vůbec nic nemění. Výrobce antiviru Avast rozesílá oznámení svým uživatelům, že bude podporovat XP ještě aspoň tři roky. Možná se připojí další. Jinak bych mohl mít nainstalované třeba Win 98, počítač bude fungovat stále, i když třeba u Win. 98 nemusí fungovat některé novější programy. Je otázka, jestli by pod Win 8 fungovaly programy starší. Nic se neděje, buďme v klidu.
11Růžena - 11. 4. 2014 06:27
10: spadl kámen
ze srdce pravíš ještě 3 roky že můžem být v klidu .Rozhodnuto v pokladničce mám na nový PC už 355 kč to bych za ty 3 roky mohla našetřit za předpokladu že neumřu dřív než můj PC...
12Jarda - 11. 4. 2014 09:56
11: Do prasátka
střádat ne, XP budou fungovat stále pořád furt ještě řadu let, jenom už nebudou dostávat od výrobce aktualizace (drobná vylepšení). A nemám obavy o to, že by nebyly do budoucna bezpečné, logicky vzato, zločinci se zaměří spíš na novější verze, co by si asi vzali na tom, kdo nemá ani na nové windousy ? Já zatím rozhodně windousy měnit nebudu, mně se ani ty nové, obrázkové, nelíbí. A nakonec: Obecně platí, že pokud PC funguje, není radno se v něm šťourat.
13Růžena - 11. 4. 2014 12:21
12: šťourat
jak já bych se šťourala ..ale není do čeho nebo do koho !!!!
14Hanka - 12. 4. 2014 20:25
4: Řidičák
Dnes jsem sledovala kousek nějakého cizího pěkného filmu.A tam se mimo jiné mluvilo,že dobrý řidič ví dobře,kdy má skončit a už nejezdit.Ale takových lidí je asi málo.Já se musela onehdy přesunout do vzdálené vesnice.Místo řidiče,který měl pro mě přijet,dojel jeho tec.Pán,který má více než 8O let.Od plnoletosti má řidičák.Ale já měla hrozitánský strach.Vždyť reakce jsou zákonitě zcela jiné.Jenže ne každý si to uvědomuje.
15Inka - 13. 4. 2014 08:12
Asi to ví..???...
Kdyby bylo po mém, tak skončím a nechám se vozit, ale nemáme tu děti , tak musím. Muž s cukrovkou po trombózách skáče za stolem a hraje pinčes, ale při chůzi se mu utavují nohy./Třeba to na mě hraje/.
Tady v okolních vsích je nutnost , aby stařík ještě řídil- autobus jezdí 2x denně.Do vedlejší vsi nakoupit.Jezdí opatrně, nenaboří, ale když po venkovské silničce jede mladík- to je karambol- pomalu se tam dvě auta nevyhnou. Tak bych to nějak hodnotila.Na silnice bych dala značky omezující rychlost.Na cyklostezkách, kde mohou auta- jezdí cyklisti i tři vedle sebe! A nakonec -vždyť se musí každé dva roky k lékaři!Nebezpečný je i mladý nemocný-jako v tom Hradci.ale soudnost o svých schopnostech je třeba mít. Když mě bolí hlava a vezmu si prášek, tak nejedu ani za nic. Raději někde přespíme na půl cesty.
Ale chtěla jsem vlastně popřát hezký den. U nás sprchlo a je teplo,včera jsem našla první podtrnky, čirůvky, májovky....
Tady v okolních vsích je nutnost , aby stařík ještě řídil- autobus jezdí 2x denně.Do vedlejší vsi nakoupit.Jezdí opatrně, nenaboří, ale když po venkovské silničce jede mladík- to je karambol- pomalu se tam dvě auta nevyhnou. Tak bych to nějak hodnotila.Na silnice bych dala značky omezující rychlost.Na cyklostezkách, kde mohou auta- jezdí cyklisti i tři vedle sebe! A nakonec -vždyť se musí každé dva roky k lékaři!Nebezpečný je i mladý nemocný-jako v tom Hradci.ale soudnost o svých schopnostech je třeba mít. Když mě bolí hlava a vezmu si prášek, tak nejedu ani za nic. Raději někde přespíme na půl cesty.
Ale chtěla jsem vlastně popřát hezký den. U nás sprchlo a je teplo,včera jsem našla první podtrnky, čirůvky, májovky....
16Růžena - 13. 4. 2014 11:08
15: májovky?
já potkala včera jak jsem byla slepicím na pampelichách akorát houby hnojníky,tady jen sem tam mrholí chtělo by to déšť jinak v lese nic neporoste.Kdo ví les kam chodím tak stát vrátil církvi tak člověk neví jestli se tam vůbec smí. Abych nakonec neměla hřích jak se v desateru praví "nepokradeš" a i na šišky chodím ráda..